Verguenza de Edo de Morelos, Mex.

El gobierno de Morelos presentó ante la Suprema Corte de Justicia de la Nación una controversia constitucional en contra de las reformas al Código Civil del Distrito Federal que permiten el matrimonio entre personas del mismo sexo.

La administración panista de Marco Adame aseguró que el recurso "obedece a un análisis serio, objetivo y responsable de la reforma impugnada y de las implicaciones y repercusiones estrictamente jurídicas que puede tener en la vigencia y preservación del orden jurídico del estado".

Es preocupante que el gobernador tome cartas en el asunto desde una postura fundamentalista que niega derechos y beneficios a la población, en vez de apoyar los procesos que otorgan garantías a las ciudadanas lesbianas y ciudadanos homosexuales.

Aun cuando el gobierno estatal afirme que la controversia se presentó "muy al margen de cualquier posición ideológica y de cualquier preferencia particular que se pueda tener en esta materia".

Muy al margen de suposición ideológica y de sus preferencias particulares sobre la materia, debería de hacer una propuesta que regule el disfrute de derechos plenos a hombres y mujeres, independientemente de su orientación sexual, filiación política, o nivel socioeconómico. Hablamos de derechos humanos y civiles. No solo derechos de votantes en campaña electorera.)
Morelos es la segunda entidad que se inconforma ante la Corte por las reformas aprobadas el pasado 21 de diciembre que permiten el matrimonio entre personas del mismo sexo luego de que ayer Jalisco también presentara un recurso similar.

Es vergonzoso, que seamos el segundo estado en tomar partido por la injusticia, por la homofobia, por la falta de equidad.

Ya de por sí, es vergonzoso, ser de los 1eros lugares en este sexenio, entro los primeros en narcotráfico, en secuestro, en impunidad, en violar los derechos de las mujeres sobre su propio cuerpo, entre los 1eros en feminicidios… y ¿¿¿ Después que mas sigue???........... ¿Tratamiento de conversión pagado por el estado? ¿Pena de muerte a lesbianas y homosexuales?

El gobierno morelense aseguró que ésta reforma "resulta totalmente contrario a lo que el estado prevé en su legislación vigente en materia familiar" y hace referencia al Código Civil estatal, en su artículo 68, que concibe el matrimonio como "la unión voluntaria y libre de un hombre y una mujer".

Por eso mismo, debemos exigir al Sr Gobernador, que se ponga trabajar en generar políticas públicas que tomen en cuanta a las y los ciudadanos morelenses que no son heterosexuales y desean formar una familia.

Es necesario reformar el código civil del Estado de Morelos. Es necesario respetar los derechos de las personas sobre su propio cuerpo. Es URGENTE Y NECESARIO respetar y fortalecer el Estado Laico.

Lo importante es politizar el tema, y no utilizarlo como bastión para los fundamentalismos y la intolerancia. Lo importante es politizar el tema, y no utilizarlo como plataforma para las próximas elecciones.

Los argumentos que el Sr. Gobernador, utiliza son validos, pero no por eso son legitimos.

La homofobia, la misoginia, la discriminación, ¡nunca serán legítimas!

Para que todos podamos ser ciudadanas y ciudadanos de 1era clase, aunque no apoyemos al Yunque, aunque no seamos cristocéntricos y fundamentalistas, es necesario que exijamos nuestros derechos plenos como ciudadanos.

Sr Gobernador, le pedimos, que tome cartas en el asunto y se responbilize sobre los rumores de tráfico de influencias y nexos con el narcotráfico, ya que esta situación también afecta el “orden jurídico” al menoscabar la credibilidad y legitimidad de su gobierno.

Como es el amor, hoy 21 de enero?





El amor es una puerta de luces y sombras.





Es una puerta de textura rugosa pero tersa al tacto.





El amor es tranquilidad y pasión, angustia y reconciliación.





Ahora el amor, sabe a ti.





Sabe a piernas de ángel, a ternura y a miel.

Tu amor huele a sandalo e incienso.



Tu amor es una danza y un ritual.

Sabes... Mi puerta eres tú.

Con amor para FdFAF

friooooooo

pinche friooooo;

puto friooooo comemierda;

muerdes mis huesos, razgas mi piel...

pinche frioooooo;

puto frio tragavomitodeborrachoooo

me encarcelas en estas paredes

y golpeas mi cuerpo hasta tumbarlo en cama.

pinche frio hijo de puta;

me recuerdas que duermo solo;

pinche frío culero y malparido...

mi cama esta helada

¿qué es el amor?

Que es el amor? ...no tengo idea aun.

Solo se que "el respeto al derecho ajeno es la paz" B.J.

Cuando era niño, algo raro sucedía, algo que ahora es tan normal en mi porque así soy, pero que por loq ue cuetan los demas, es raro.

Resulta que yo me enamoraba de mis compañeros, y de mis maestras....

Y yo sufría porqué no podia enamorarme de mis compañeritas. A todas las veía sucias, feas, despeinadas. Y eso si, muuuuuuuuyyyyy lloronasssss.

Despues llegue a la primaria, y no me gustaba nadie, todos eran feos, y feas, peleoneras y peleoneras, y las maestras... por supuesto que eran mas feas y mas gritonas.

Despues me toco ir a la secundaria, y resulta que todas las chicas de quienes me enamore, todas me veian como a un hermanito, tierno e inofensivo, y por lo tanto, sin ningun poder de atraccion sexual o amorosa.

Fue entonces cuando empece a fantasear con un harem, (esas lecturas infantiles de la biblia y las mil y una noches, me influenciaron un poco) jejejeje.

Cuando llegue a prepa tuve algunas novias, los chicos me daban miedo, me daba miedo que descubrieran que me gustaban, y las chicas que se fijaban en mi eran muy pocas.

Pero mis ganas de tener un haren seguían presentes. Y no porque yo lo deseara, si no por que por fortuna o por desgracia yo me enamoraba de algunas mujeres y de... hombres al por mayor.

Solo tenia que ver una sonrisa iluminada, una mirada húmeda, una piel tersa, un cabello brillante, un gesto cortes y amable, y yo caía redondito.

Supongo que todo este amor desboradao tenia que ver con las hormonas y la falta de cariño, pero sobre todo con mis ganas de amar, de amar y de amar. AMAR!!!

Con el tiempo, he tenido que dejar de pensar en el harem, he descubierto que me agradan mas los chicos que las chicas, pero no por eso dejan de gustarme las demas personas, eeeh. Pero sobre todo, he descubierto que en este mundo, es muy complicado que los demas te permitan amar a mas de una persona al mismo tiempo.

Así que tengo una batalla interna... DEBO DE AMAR A UNA SOLA PERSONA.

No soy ningun principe del desierto, y no puedo tener un harem a mi disposición, aunque yo este a disposicion de mi harem.

Poco a poco me normalizo, me vulvo una persona mas de esta sociedad que cree la fidelidad pero que es poco leal con aquell@s a quienes ama.

Para mi la fidelidad ha tenido con que ver con ver a la pareja como propiedad, como un abjeto asegurado para mi beneficio y placer.

Y por otro lado he creido que la leltad tiene que ver con un plan de vida mas alla de la belleza fisica, de las carnes añejas, mas alla del deseo por otros, esta el deseo de estar juntos, de cuidarse y protegerse a pesar del tiempo y las distancias.

Creo en el amor, no se que cosa sea, pero estoy seguro que cuando alguien me ame, me permitira ser como soy, que me cuidará y me aceptará aunque yo este viejo y arrugado. Pero que no me vera como a aun objeto. Y que al mismo tiempo, esa persona o esas personas, me permitiran dar mis cuidados, mi lealtad, y mi cariño sin hcerme sentir tonto por ser tierno, cursi y soñador.

Ahora intento amar, y amo al bailarín de mis fantasías... Y aunque el me ame a su estilo, el danza en mi corazon y en mis sueños.

Soledad, la ciudad.

Hace muchos años, intentando entretenerme y no perder tanto el tiempo en mi vida, me inscribi en unos cursillos de creación literaria.

Se suponia que yo seria algo así como un chico gay culto e interesante, con el tiempo reconocí, que ni era culto, y muchas veces, tampoco era interesante, es más me di cuenta que el termino gay, no me acomoda tanto.

Pues en estos cursillos, intente crear, pero resulta que yo no creaba nada nuevo. Y como andaba super enamorado de un novio de aquella epoca, sólo podía pensarlo a él, soñarlo a él, recordarlo a él, y me valia madre todo lo demás. Pero a mis profesoras eso les valía un comino, yo tenía que entregar trabajos escritos y de preferencia con una intención "literaria".

Pero yo sólo escribía para mi amor, para mi oscuro y joven enamorado, era un chico dark por eso le digo oscuro.

Fue, donde según yo escribía para mi oscuro amante, cuando descubrí que en mis escritos, mi egocentrismo, no me permitía escribir mas que de mí y lo que a mi alrededor sucedía y cómo era que yo lo vivía.

Las cosas no han cambiado. Sigo escribiedndo sobre mí y sobre lo que a mi alrededor sucede.

Pero ahora tiene una cierta utilidad, me permite conocerme y saber quien fuí y quién soy en la actualidad. Sigo escribiendo en medio de esta isla desierta, asi descubro que no me vuelvo loco, y que aun cuando esté en medio de la multitud, me encuetro sólo. A veces comparto mi camino, a veces comparto opiniones, a veces comparto el amor, o el odio, pero al final de cuentas, estoy solo.

Tan es así, que en el 1er, comentario que recibí en este blog me lo hizo una mujer inteligente y muy humana, Ma. José. Y me recordó algo que esta ligado profundamente a mi ser. La soledad.

Es por ello, que soy el Príncipe de Sodoma.

Para mí, Sodoma es la ciudad de la soledad, porque es la ciudad que fue destruida por el odio y la incomprensión. Era la ciudad donde no quedaba nada más que ruinas y cenizas. Escombros y cuerpos calcinados. Es la ciudad donde solo existía la verguenza y del dolor.

Pero con el tiempo, sobre las cenizas y con un poco de humedad, renace la vida. La vida sin miedo, altiva y solitaria. Sodoma es la ciudad que sobrevive y se levanta en medio de la nada, contrala violencia y la homofobia.

Como si Sodoma fuera mi cuerpo material. Soy como una enredadera que crece entre los muros derruidos, ahora mis barricadas son las piedras que lanzaron para destruir mi casa, mi cuerpo.

Ahora las ruinas son mis cimientos, mis murallas y la cúpula de mi templo.

Ya no tengo miedo del dios patriarcal, no tengo miedo de sus lluvias de fuego ni de sus santas e infernales inquisiciones.

Hace mucho tiempo deje de pelearme con la soledad, no le tengo miedo a ella, descubrí que le tengo miedo a la melancolía. Tengo miedo de ser un anciano arrepentido por no haber vivido, por no haber sido atrevido y aventurero.

Es por eso que en el presente me levanto altivo, no importa que esté solo, no importa que me miren con asombro y frialdad. Ahora, desde mi soledad eterna, he surgido para conquistar mi libertad.

Ahora Sodoma es mi reino y es mi casa.

Aqui no hay puertas... Mi reino esta abierto a la paz, a la solidaridad, al canto y al silencio, a la ternura y la valentía.

Mi casa es la casa de la soledad.

Algunos de mis vicios...

De niño no me despegaba de la televisión por ver las películas de Rocío Dúrcal o de Joselito. Tampoco salía a jugar con tal de pasarme varias horas, varios dias, mirando o leyendo libros que me parecían llenos de fantasía. Fue asi como Las mil y una noches, compartian escenario y lector con La Sagradisidisisisisisima Biblia de una de mis tías. Era una biblia roja con cantos dorados e ilustraciones del renacimiento. Entre estos dos libros y Las aventuras escritas por Emilio Salgari, mi infancia estuvo llena de color, de aventuras, de fantasia e inspiración.

Despues en vida hubo un gran vacío.

Trate de ser un niño normal, e intente jugar en las calles, intente aprender a jugar futbol, intente ser atleta, intente jugar basketbol, y pues con el tiempo descubrí que yo era un mariconcito de casa. O un ratoncillo asustado de biblioteca.

Un niño no heterosexual, temeroso de que los demas descubrieran que no era heterosexual, y que quienes se habian dado cuenta ya, que no me golperan con el pretexto de que estabamos jugando y que entre hombres tendría que aguantar todos los golpes que me daban.

A los 15 años, mi hermano mayor me regalo "Demian" de Herman Hesse. Yo me moría de la emoción, mi hermano tal vez no supo lo que me regalo. Pero me dió la oportunidad de ser diferente, de verme como a un ser humano especial, que sabía de símbolos y signos literarios. No solo podía disfrutar de esa narrativa clara, fluida y sencilla de Herman, no, no sólo era, eso.

Podía identificarme con Demian, podía descubrirme en el joven adolescente, enamorado de su mejor amigo, pero como diría la viejita de un comercial: "esa es otra historia".

Recuerdo que uno de mis libros favoritos, me lo robé de una biblioteca pública, sentí que en esos versos hablaban de mis emociones, de mis sentimientos reprimidos y sublimados. Hablaban del amor que yo sentía y que no podía expresar. Hasta la fecha, yo no lo se de cierto, como diría Sabines, pero para mí, mi primer libro gay fue Nocturno Polvo de Elías Nandino.

Así que cuando llegue a la universidad, como ya vivía solo, y el dinero de mi despensa lo admisnitraba yo... pues empece a comprar libros y escaparme al cine al menos una vez por semana. Y cada vez empecé a comer menos. jejejeje.

Y mis horarios en la universidad fueron cambiando. cuando me dí cuenta, cambiaron de tal forma que los exámenes los hacía cuando no estaban mostrando la Muestra Internacional de Cine, o cuando el Tour de Cine Francés no se estuviera proyectando en el Cine Morelos.

Poco a poco me volví un ermitaño, un ermitaqño que se escapaba por las tardes y no veia los atardeceres del domingo o del miércoles, pues eso días yo entraba al cine morelos de tarde y salía bien entrada la noche. Con los ojos llorozos a veces, con una sonrisa otras ocasiones, y algunas mas, con una leve preocupación entre ceja y oreja

Entraba hambriento de imagenes que me hiceran sentir. Y salia rebozante de emociones.

Sea un libro o una película, aunque a veces me sienta frio e insensible como Bryan de Queer as Folks, descubro que puedo seguir siendo un hombre sensible, emocionalmente vivo.... que sólo necesita alejarse un poco de un ambiente tan festivo que lo único que ha hecho es hacerme olvidar quien soy.

Mis fantasmas de Navidad

Hoy es navidad... Y tengo una extraña costumbre navideña.

Como no tengo muchas ganas de estar escribiendo comentarios repetitivos en diferentes paginas, y lo mejor que creo que puedo hacer para concer a otras personas es decir algunas cosas sobre mi.

Y como el pasado es un fantasma, empezare escribiendo de mi presente... mi presente lleno de fantasmas.
Por desgracias, o por fortuna, las películas que elegi este año son de temática gay.

Hoy elegí una francesa (Gotas de agua, sobre piedras calientes); una irlandesa (Priets) y la cereza sobre mi helado es "Queer as folks".

Primero vi la de Priets, es la historia de un sacerdote catolico y sus demonios internos generados por la homofobia y su homosexualidad reprimida.

Con esta historia recorde cuando estaba estudiando en un colegio de monjas, y el miedo y la verguenza que sentia por no ser heterosexual, hizo que yo me peleara con mi religión, con mi fe y con mi familia.

Aun vivo con esos recuerdos que se hacen mas presentes cuando tenemos fiestas familiares en fechas espciales como la navidad.

No crei que mi elección fuera como castigo divino; asi que pacientemente, espere a que terminara apra ver la película francesa, jejejeje.

Y no sabia lo que me esperaba, era la historia de una pareja formada por un chico hermoso y pelirrojo de 18 años y un hombre de 50 años.

Yo queria ver historias inspiradoras y paso lo contrario.

Era una relación apasionada, una relacion candente, giraba en torno al sexo... pero mas alla de eso, no habia amor, ni respeto del hombre mayor por el homnbre mas joven. La historia es tan dramática que termino en el suicidio del varón mas joven, y al otro ni le importo, ni les conmovio. Prefirio seguir cojiendo con otras personas, en la cama compartida por ambos.

Mis fantasmas reaparecian. ¿¿Acaso era la historia que pasan cada año en television??

El tercer fantasma de navidad que aprecien en mi televisor, fue la egunda temporada de la seria "Queer as folks"

Las 2 películas y esta seria televisiva, las elegí porque tenía ganar de ver algo banal y superficial, pero a veces estamos tan sensibles que hasta el paso de una mosca podra ser trascendental para la vida de uno mismo.

Nuevamente caí en la trampa de "Queer as folks".

El egoísmo y la voracidad sexual de Bryan, la inseguridad de Mike, la capacidad de amor de Justin, son las tres fantasmas de mi vida presente, todos al mismo tiempo y en la misma historia.

Desearía tener la capacidad de amor que tiene justin, y que mis inseguridades al toamr decisiones sobre mi vida emocional, no fueran tan parecidad a las de Mike, pero le que mas desearias ssber hacer es controlar la voracidad sexual que Bryan enarbola como su mayor orgullo, pero que a mi no solo me genera orgullo, me genera culpa y conflictos con el hombre que amo.

A pesar de esos tres fantasmas, creo soy tan rarro como cualquiera de los que miran o me agregan en este página.

Deseo al igual que la mayoría tener una relaciona amorosa, estable, que me de seguridad emocional y que me haga sentir acompañado y deseado este donde este. Deseo una relacion con una persona que me permita amarlo, cuidarlo, y que por mis expresiones de amor, no salga corriendo porque crea que me estoy adueñando de su vida o de su cuerpo.

Saben... esta costumbre navideña, me esta sirviendo para reflexionar. Yo solo deseaba estar hecado como vaca panzana, rumiando durante horas y horas la cena de navidad.

Mi cena ha durado horas, y es lo mejor y lo peor que he visto d estas películas. A pesar de tanta banalidad gay, deseo ser un hombre romántico y feliz. Algo queer... pero cierto.