Soledad, la ciudad.

Hace muchos años, intentando entretenerme y no perder tanto el tiempo en mi vida, me inscribi en unos cursillos de creación literaria.

Se suponia que yo seria algo así como un chico gay culto e interesante, con el tiempo reconocí, que ni era culto, y muchas veces, tampoco era interesante, es más me di cuenta que el termino gay, no me acomoda tanto.

Pues en estos cursillos, intente crear, pero resulta que yo no creaba nada nuevo. Y como andaba super enamorado de un novio de aquella epoca, sólo podía pensarlo a él, soñarlo a él, recordarlo a él, y me valia madre todo lo demás. Pero a mis profesoras eso les valía un comino, yo tenía que entregar trabajos escritos y de preferencia con una intención "literaria".

Pero yo sólo escribía para mi amor, para mi oscuro y joven enamorado, era un chico dark por eso le digo oscuro.

Fue, donde según yo escribía para mi oscuro amante, cuando descubrí que en mis escritos, mi egocentrismo, no me permitía escribir mas que de mí y lo que a mi alrededor sucedía y cómo era que yo lo vivía.

Las cosas no han cambiado. Sigo escribiedndo sobre mí y sobre lo que a mi alrededor sucede.

Pero ahora tiene una cierta utilidad, me permite conocerme y saber quien fuí y quién soy en la actualidad. Sigo escribiendo en medio de esta isla desierta, asi descubro que no me vuelvo loco, y que aun cuando esté en medio de la multitud, me encuetro sólo. A veces comparto mi camino, a veces comparto opiniones, a veces comparto el amor, o el odio, pero al final de cuentas, estoy solo.

Tan es así, que en el 1er, comentario que recibí en este blog me lo hizo una mujer inteligente y muy humana, Ma. José. Y me recordó algo que esta ligado profundamente a mi ser. La soledad.

Es por ello, que soy el Príncipe de Sodoma.

Para mí, Sodoma es la ciudad de la soledad, porque es la ciudad que fue destruida por el odio y la incomprensión. Era la ciudad donde no quedaba nada más que ruinas y cenizas. Escombros y cuerpos calcinados. Es la ciudad donde solo existía la verguenza y del dolor.

Pero con el tiempo, sobre las cenizas y con un poco de humedad, renace la vida. La vida sin miedo, altiva y solitaria. Sodoma es la ciudad que sobrevive y se levanta en medio de la nada, contrala violencia y la homofobia.

Como si Sodoma fuera mi cuerpo material. Soy como una enredadera que crece entre los muros derruidos, ahora mis barricadas son las piedras que lanzaron para destruir mi casa, mi cuerpo.

Ahora las ruinas son mis cimientos, mis murallas y la cúpula de mi templo.

Ya no tengo miedo del dios patriarcal, no tengo miedo de sus lluvias de fuego ni de sus santas e infernales inquisiciones.

Hace mucho tiempo deje de pelearme con la soledad, no le tengo miedo a ella, descubrí que le tengo miedo a la melancolía. Tengo miedo de ser un anciano arrepentido por no haber vivido, por no haber sido atrevido y aventurero.

Es por eso que en el presente me levanto altivo, no importa que esté solo, no importa que me miren con asombro y frialdad. Ahora, desde mi soledad eterna, he surgido para conquistar mi libertad.

Ahora Sodoma es mi reino y es mi casa.

Aqui no hay puertas... Mi reino esta abierto a la paz, a la solidaridad, al canto y al silencio, a la ternura y la valentía.

Mi casa es la casa de la soledad.

Algunos de mis vicios...

De niño no me despegaba de la televisión por ver las películas de Rocío Dúrcal o de Joselito. Tampoco salía a jugar con tal de pasarme varias horas, varios dias, mirando o leyendo libros que me parecían llenos de fantasía. Fue asi como Las mil y una noches, compartian escenario y lector con La Sagradisidisisisisisima Biblia de una de mis tías. Era una biblia roja con cantos dorados e ilustraciones del renacimiento. Entre estos dos libros y Las aventuras escritas por Emilio Salgari, mi infancia estuvo llena de color, de aventuras, de fantasia e inspiración.

Despues en vida hubo un gran vacío.

Trate de ser un niño normal, e intente jugar en las calles, intente aprender a jugar futbol, intente ser atleta, intente jugar basketbol, y pues con el tiempo descubrí que yo era un mariconcito de casa. O un ratoncillo asustado de biblioteca.

Un niño no heterosexual, temeroso de que los demas descubrieran que no era heterosexual, y que quienes se habian dado cuenta ya, que no me golperan con el pretexto de que estabamos jugando y que entre hombres tendría que aguantar todos los golpes que me daban.

A los 15 años, mi hermano mayor me regalo "Demian" de Herman Hesse. Yo me moría de la emoción, mi hermano tal vez no supo lo que me regalo. Pero me dió la oportunidad de ser diferente, de verme como a un ser humano especial, que sabía de símbolos y signos literarios. No solo podía disfrutar de esa narrativa clara, fluida y sencilla de Herman, no, no sólo era, eso.

Podía identificarme con Demian, podía descubrirme en el joven adolescente, enamorado de su mejor amigo, pero como diría la viejita de un comercial: "esa es otra historia".

Recuerdo que uno de mis libros favoritos, me lo robé de una biblioteca pública, sentí que en esos versos hablaban de mis emociones, de mis sentimientos reprimidos y sublimados. Hablaban del amor que yo sentía y que no podía expresar. Hasta la fecha, yo no lo se de cierto, como diría Sabines, pero para mí, mi primer libro gay fue Nocturno Polvo de Elías Nandino.

Así que cuando llegue a la universidad, como ya vivía solo, y el dinero de mi despensa lo admisnitraba yo... pues empece a comprar libros y escaparme al cine al menos una vez por semana. Y cada vez empecé a comer menos. jejejeje.

Y mis horarios en la universidad fueron cambiando. cuando me dí cuenta, cambiaron de tal forma que los exámenes los hacía cuando no estaban mostrando la Muestra Internacional de Cine, o cuando el Tour de Cine Francés no se estuviera proyectando en el Cine Morelos.

Poco a poco me volví un ermitaño, un ermitaqño que se escapaba por las tardes y no veia los atardeceres del domingo o del miércoles, pues eso días yo entraba al cine morelos de tarde y salía bien entrada la noche. Con los ojos llorozos a veces, con una sonrisa otras ocasiones, y algunas mas, con una leve preocupación entre ceja y oreja

Entraba hambriento de imagenes que me hiceran sentir. Y salia rebozante de emociones.

Sea un libro o una película, aunque a veces me sienta frio e insensible como Bryan de Queer as Folks, descubro que puedo seguir siendo un hombre sensible, emocionalmente vivo.... que sólo necesita alejarse un poco de un ambiente tan festivo que lo único que ha hecho es hacerme olvidar quien soy.

Mis fantasmas de Navidad

Hoy es navidad... Y tengo una extraña costumbre navideña.

Como no tengo muchas ganas de estar escribiendo comentarios repetitivos en diferentes paginas, y lo mejor que creo que puedo hacer para concer a otras personas es decir algunas cosas sobre mi.

Y como el pasado es un fantasma, empezare escribiendo de mi presente... mi presente lleno de fantasmas.
Por desgracias, o por fortuna, las películas que elegi este año son de temática gay.

Hoy elegí una francesa (Gotas de agua, sobre piedras calientes); una irlandesa (Priets) y la cereza sobre mi helado es "Queer as folks".

Primero vi la de Priets, es la historia de un sacerdote catolico y sus demonios internos generados por la homofobia y su homosexualidad reprimida.

Con esta historia recorde cuando estaba estudiando en un colegio de monjas, y el miedo y la verguenza que sentia por no ser heterosexual, hizo que yo me peleara con mi religión, con mi fe y con mi familia.

Aun vivo con esos recuerdos que se hacen mas presentes cuando tenemos fiestas familiares en fechas espciales como la navidad.

No crei que mi elección fuera como castigo divino; asi que pacientemente, espere a que terminara apra ver la película francesa, jejejeje.

Y no sabia lo que me esperaba, era la historia de una pareja formada por un chico hermoso y pelirrojo de 18 años y un hombre de 50 años.

Yo queria ver historias inspiradoras y paso lo contrario.

Era una relación apasionada, una relacion candente, giraba en torno al sexo... pero mas alla de eso, no habia amor, ni respeto del hombre mayor por el homnbre mas joven. La historia es tan dramática que termino en el suicidio del varón mas joven, y al otro ni le importo, ni les conmovio. Prefirio seguir cojiendo con otras personas, en la cama compartida por ambos.

Mis fantasmas reaparecian. ¿¿Acaso era la historia que pasan cada año en television??

El tercer fantasma de navidad que aprecien en mi televisor, fue la egunda temporada de la seria "Queer as folks"

Las 2 películas y esta seria televisiva, las elegí porque tenía ganar de ver algo banal y superficial, pero a veces estamos tan sensibles que hasta el paso de una mosca podra ser trascendental para la vida de uno mismo.

Nuevamente caí en la trampa de "Queer as folks".

El egoísmo y la voracidad sexual de Bryan, la inseguridad de Mike, la capacidad de amor de Justin, son las tres fantasmas de mi vida presente, todos al mismo tiempo y en la misma historia.

Desearía tener la capacidad de amor que tiene justin, y que mis inseguridades al toamr decisiones sobre mi vida emocional, no fueran tan parecidad a las de Mike, pero le que mas desearias ssber hacer es controlar la voracidad sexual que Bryan enarbola como su mayor orgullo, pero que a mi no solo me genera orgullo, me genera culpa y conflictos con el hombre que amo.

A pesar de esos tres fantasmas, creo soy tan rarro como cualquiera de los que miran o me agregan en este página.

Deseo al igual que la mayoría tener una relaciona amorosa, estable, que me de seguridad emocional y que me haga sentir acompañado y deseado este donde este. Deseo una relacion con una persona que me permita amarlo, cuidarlo, y que por mis expresiones de amor, no salga corriendo porque crea que me estoy adueñando de su vida o de su cuerpo.

Saben... esta costumbre navideña, me esta sirviendo para reflexionar. Yo solo deseaba estar hecado como vaca panzana, rumiando durante horas y horas la cena de navidad.

Mi cena ha durado horas, y es lo mejor y lo peor que he visto d estas películas. A pesar de tanta banalidad gay, deseo ser un hombre romántico y feliz. Algo queer... pero cierto.

Bienvenidos a mi reino

Saludos:

Les doy la bienvenida a este espacio donde expresaré lo que deseo que sepan y que otros no escuchan cuando les comparto.

Ser el principe significa ser el primer ciudadano según Maquiavelo, y ser el primer ciudadano del reino es una gran responsabilidad porque significa predicar y gobernar con el ejemplo.

Así intento que sea mi vida. Una enseñanza para mi mismo. Y que en algun momento esto pueda servir a quienes me rodean.

Me considero un hombre queer, porque me cuesta mucho asumirme como un hombre gay. Para mi el término gay es complicado, confuso, limitado y obsoleto. Necesito identificarme con un termino mucho mas ambiguo, pero que me permita sentirme libre.

Para mi la libertad es un asunto indispensable en mi vida. Sentir y vivir la libertad y la autonomía es lo que me ha impulsado a crear este espacio de expresión pesonal. no me considero un sociópata, ni un anarquista, pero desearía que todos supieran y reconocieran de una o de otra forma, que el derecho sobre nuestro propio cuerpo, es la base real de las democracias en el mundo.

No creo en un mundo unitario y homologado. Creo que el mundo es heterogéneo, diverso, denso, multiple. Esta página es solo una muestra de mi individualidad y mi relacion con el mundo, y las diferentes interpretaciones que hago de él, de la realidad.

Intentaré escribir de la forma mas correcta posible para mis limitaciones. Así que a veces escribiré con las patas y sin acentos ortograficos ni signos de puntuación. Solo intentaré que quien me lea, me entienda y pueda dejarme alguna experiencia y sabiduria con sus comentarios.

Este es el genesis literario y cybernetico del PRÍNCIPE DE SODOMA.